Epa!!! Arepa!!!

Querido Dios, Hoy te pido........

Con esa espalda de boxeador y aquello flaco es mejor mejor poner un Aviso de alerta!,.,,, WOMAN!!

a ver! a ver!... cual uso???

Camino al estomago!!

El arte Japones de las envolturas

Primera Promoción de HOOTERS, ahora ya jubiladas!!

Pies Pequeños

En zonas Asiáticas de nuestro mundo, se pueden encontrar mujeres con pies extremadamente pequeños y cualquiera que ve a una mujer de tamaño normal puede meter su pie en tan diminuto zapatos, en todo caso, no es debido a la naturaleza, es debido a vendajes que limitan y orientan los dedos hacia la parte baja del pie, desde muy temprana edad estas niñas, ahora mujeres, son sometidas a esta deformación de sus pies.

Culturas son Culturas: sus respetos y admiración!

(photos from: Bini in Beijing)

Celso J.

Travesías en Vuelos de Avión

El viajar por vía aérea permite estar en al menos tres situaciones: o “muy arrecho”, o “muy feliz” o simplemente “de espectador” en medio de un buen “teatro”: La situación de “muy arrecho” es muy clara: algo malo le ha pasado en tú trayecto, cosas como perder equipaje, perder un vuelo o como el que generen un ticket manual y tú creyendo que ya era el boleto electrónico (me ha pasado), te presentas a realizar el abordaje y Plassssss… señor disculpe donde esta el boleto??.. …pones cara de San Inocencio y después la muy popular respuesta: -disculpe señorita, eso fue lo que me entregaron allí en la taquilla de la aerolínea -acaso ese no es??.. Bueno..Ya saben la reacción de la chica de abordaje… - señor diríjase a la taquilla de principal… y remata diciéndote: -no creo que tenga tiempo para este vuelo señor!!.. No se puede describir la cara de angustia, sencillamente terminas “muy arrecho”.
La segunda situación de muy feliz también resulta muy peculiar porque es aquel día que todo marcha bien y por supuesto no hay cola (evidente) que te cause retrasos y/o esperas; al llegar para hacer el check-in solo hay una o dos personas delante de ti y una persona amable para atenderte, te va preguntado paso a paso: -buen día señor, por favor su pasaporte ó identificación, seguido de un Gracias, - desea ventanilla o pasillo señor?, seguido de la palabra - bien señor! - por favor coloque acá su equipaje y permítame el equipaje de mano para colocarle éste ticket, hasta este momento estas con sonrisa de oreja a oreja, eso es un buen día…al final te dice: - acá tiene señor Fortunato, su ticket de abordaje, su ubicación es en la silla 4E debe dirigirse a la puerta “el cielo”, hoy usted ha sido seleccionado para viajar en First Class debido a la espera de 10 minutos que le hemos ocasionado. Por favor sirva aceptar nuestra recompensa, Mr Fortunato con la pepa de los ojos como Mr Been dice, oh.. - Muchas gracias… díganme?, eso no es un buen día de vuelo aéreo?, entonces sencillamente terminas “muy Feliz”.
La tercera situación es la “de espectador” de los “show”; Mr Espectador (osea yo mismo) sentadito en el avión Caracas-Maracaibo, después de despelotes para montarte; pero eso si! sin llegar a perder la calma porque se va a convertir en el primer caso “muy arrecho”. Otro pasajero sentado en el asiento justo atrás de Mr espectador empieza a pensar en voz alta (hablar solo, jejej) con su perfecto acento Maracucho, resultaba muy evidente que estaba “asustadillo” es decir en el vocabulario callejero “estaba cagado” pensaba en voz alta cosas como: -Vergación de avión, que molleja! - y de repente se le escucha hablando por el teléfono celular (creo que se autollamó---jejeje) - Alo, hola mi amor? como estais?... que?.. que porque no he salido? Mirá! será que al el avión le agarro la cooola o er semáforo estaba rojo..mirá!!! que molleeeja que voy a saber yo!. En todo ese trance la auto llamada de repente finalizó porque se sienta otro pasajero al lado de él saludándole en su mismo tono e “idioma” -Buenos días, ah, buenos días como estáis dice el “asustadillo” y como mas evidencia de lo “cagado” le pregunta: -y vos vais pa Maracaibo?- y le dice el otro: -pues claaaro que molleja estamos en el avión pa Maracaibo. Y sigue la verborrea del “asustadillo”: - Si, si claro, es que yo extraño mucho a mi Maracaibo: las gaitas, el solecito, la regional, la novia, las arepas… le interrumpe el otro y le pregunta muy sorprendido: - oye.. mirá y vos tenéis mucho que no vais a Maracaibo?.. si si mucho, desde la semana pasada (ya se imagina la cara del pobre!!.. sigue el asustadillo: - Decíme y vos de donde sos?, yo soy del Líbano- del Líbano?, que molleja que alegría, nunca había conocido a una persona del Líbano, tengo muchos amigos pero todos son Árabes (plop!!!:. otra cara de Mr Been).... a todo esto, el avión ya estaba en vuelo hacia Maracaibo y empiezan las azafatas a repartir la Pepsi, el agua y el jugo de naranja (porque no dan mas nada) y como de costumbre dos carritos empiezan a repartir: uno en la parte delantera del avión y otro al fondo del avión, cuando las azafatas ya le han repartido el agua al “asustadillo” y pasan 2 asientos mas adelante, al parecer una persona había quedado sin recibir el respectivo refrigerio y nuestro “asustadillo” en muestra de buena voluntad le ha pegado un grito ( mas grande que el del llanero solitario) para llamar a la azafata diciéndole” “Chaaaaaamaaaaaaa!!!!” Diosssss me retumbo justo en la pata de la oreja y todos los pasajeros alrededor quedaron pasmados!!... Fue inevitable soltar las carcajadas por evento inesperado!. Por supuesto la azafata volte a mirar con ojos de Culebra cascabel!!.. jejeje. Finalmente llegamos a Maracaibo y nuestro amigo que tanto extrañaba su tierra me imagino que quedaría feliz, la verdad la hora de viaje trascurrió muy graciosa para todos los que escuchamos el relato!; al final terminas siendo “el espectador”

Salud a Todos

Celso J.

Atracciones Mecanicas

Miren esto, nada mas y nada menos que el Hotel Stratsphere en las Vegas; es un impresionante hotel con 2444 habitaciones que incluye 220 suites. El hotel cuenta con el restaurant "Top of the World" - Localizado a más de 800 pies de altura en la Torre del Stratosphere. El galardonado Restaurante Top of the World ofrecen una experiencia culinaria como ninguna otra. El Las Vegas Journal lo nombró como el "Mejor Restaurante Gourmet." El Restaurante Top of the World ofrece delicias culinarias servidas en un ambiente elegante con una increíble vista de Las Vegas mientras sigue dando vueltas en este restaurante rotativo.

Las Atracciones buenas para Chely y Arianna (yo me quedo abajo sacando las fotos y después ni me digan que me da miedo..jajajja) como ven en las fotos, El Big Shot y el High Roller, Para las personas que gustan disfrutar emociones espeluznante, el Stratosphere presenta dos viajes muy emocionantes, el High Roller y el Big Shot. La montaña rusa High Roller es la montaña rusa más alta del mundo y hace los viajes por fuera del edificio. Con ángulos de 32 grados, el High Roller viaja más allá del borde. Para todos aquellos que difrutan de grandes influjos de adrenalina en sus cuerpos ( lástima que yo voy a a estar tomando las fotos.... jajajjaj) , el Big Shot tira a los pasajeros 160 pies en el aire en 2.5 segundos para que puedan sentir la fuerza 4 G (los astronautas sienten 3G en el despliegue) y luego los vuelve a tirar hacia abajo a 0 G (cero gravedad).

Creo que soy buen fotógrafo de las atracciones mecánicas, verdad viejitas?

Celso J

Señores... y el Pitcher?????

Ringggg Ringggggggg… suena el celular

Alo, si?,

Hola Margot como estas?, es Toño
Hola Toño, como estas, por aca bien en un juego de beisbol con mis hijos.

Me alegra que estes bien. Conseguiste trabajo? como estan tus hijos?
Pués te cuento que conseguí un buen trabajo, no es un empleo pero es una muy buena oportunidad.

Y como te tratan por Guadalajara

Que como me trata Guadalajara? pues, mira te lo dire en verso,

“Así como brotó la leche del pecho de mi madre -abundante, afectiva-
Así brotaron arepas, cachapas empanadas chicha, hallacas, aromático café y majarete
Me sacié de la leche y del maíz, del azul cielo y del jugoso merey
No extraño el pasado sino disfruto de las sonrisas jalisciences de las frescas frutas del chile del calor de su gente y de la mano amiga que se me tiende
Salí de Venezuela como una doncella -ingenua- que ansiosa por llegar al lecho contrae nupcias
Aquí estoy deseosa…contenta, adornada de alcatraces y bugambilias
Arrancando mi ombligo del mar caribe para enterrarlo en tierras tapatías…. “
Se llama “Desenterrando mi ombligo”. Eso haciendo referencia a esa costumbre y mito indígena de enterrarle el ombligo al niño en un lugar para que creciera y tuviera éxito en ese lugar.
Con este escrito, ya te respondo, cómo la ves?


Oye pues muchas felicidades!! Tu poema es muy bonita y muy profunda, felicidades!!!!Solo tengo una preguntita, te casaste ya en Guadalajara? o porque eso de que llegaste a contraer nupcias????

No dije que lo hice, sino que vine deseosa como aquella doncella....a poco me ves doncella????? jajajajajajajaja respuesta concreta: nop, no me he casado, ni tengo novio y si tienes un amigo -no importa si no es guapo pues me llaman blacaman, el terror de los monstruos- que tenga excelente sentido del humor -me seduce el humor- "casadero" pero que no quiera casarse, dale mi teléfono jajajajajajaja

Por cierto he puesto un aviso clasificado en el periodico local, te lo voy a leer:


Que opinas?

Ohhhh yo no tomo Viagra y no tengo disfuncion erectil jaajajaja

Jajajajajaja MmmmMMM Qué suerte que no uses viagra... -a ver…., me haces meditar y filosofar jijijijiji-, menos mal que aclaras que no tomas viagra porque no lo necesitas, porque si no lo hubieses aclarado, te hubiese preguntado si es que no lo asumías...
jajajaja pero vale, ya respondiste.
O sea que tienes el perfil? jajajajaja calificas???? jajajajajajajajaja

Digamos que si califico jajajjaja. Oye tu ultimo escrito de los naipes II tenias razón el otro día…no le entendi jaajajaja

Lo que yo no entiendo es por qué me pasa.... pero sí lo entiendo.... a mayor nivel de conciencia, más exigente se pone uno.... Así que muchos me ven, les gusto, pero no muchos se atreven y son más lo que se avientan por no saber que por saber.... De todas formas esta un pelo complicada la cosa jejejeje… Te lo voy a leer de nuevo y me comentas a ver que tal

mmMMMMm Seré yo un buen apostador?

Jajajajja estás lanzando pa ganar? o solo lanzas a ver que cae?

--------No hubo respuesta del otro lado del telefono------ y la voz de ella le habla desde el partido de beisbol donde estaba:

…vista desde lo alto, se aprecia el diamante desde el outfield hasta el umpire y las cajas del coatch. El pitcher -contento- hace señas al catcher -con cara de sobrado...- y el locutor en off dice:Se empató en la novena. El juego ha estado bien parejo,
el pitcher, a pesar de que tiene las bases llenas está confiado en que solo lefalta un out al bateador para acabar el juego yyyyyyy lanza la bola con lafrase: "Sere yo un buen apostador?" Mientras el bateador al turnorespondió con un inesperado: "Estás lanzando pa ganar? o solo lanzas aver que cae?" y la sacó yjooooooooooooooooooooooooooooooooonrooooooooooonnnnnn, señores, lasacó de cuadrangular.... Señores... y el pitcher?????Responde en off el que narra las carreras del domingo en el hipódromo:Allá rodó!!!!!!

Especial agradecimiento a Oladys Figueroa por sus bellos escritos usado en este relato. Salud Oladys

Llamada Operadora de Celular

De Azul: la operadora de la Operadora de Celular

Naranja: Un ciudadano ejemplar

¿Hola? - Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo
¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de la operadora de Celular para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...

Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento de Movistar trabaja?
- Telemarketing Activo
¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

- Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentraocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero... Hola Señor...!

- (Ni puto caso……..)¿¿¿¿?????
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo.

¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.

(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina
¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?

Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de NuevasAdquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?

- TU...TU...TU...TU...

¡¡¡LA VENGANZA ES DULCE!!!

51°C a la Sombra!!!

Ya les había comentado unos días atrás que la temperatura acá al norte del África está en aumento este año, ya había pasado mis primeros 50 grados en el desierto del Sahara, ahora imaginen que hizo 51°C a la sombra, por lo general entre la sombra y el sol, acá hay unos 3 a 4 grados de diferencia; adicional a esto, esto no fue en el desierto al que hay que sumarle unos 2 a 3 grados mas. Así es esto, pero como Richard Rojas me decía ayer, Celso, "ésta vaina no se puede contar para que la entiendan",,, solo estar acá es la única manera de saberla... nuestro consuelo, es que debe haber lugares mas dificiles y nuestro agradeciendo a Dios es que estamos todos bien "a Dios gracias".. Salud y mucha Salud a todos.

Celso

Poco comun en el Sahara!!!

Ayer en mi día de trabajo en un área del desierto del Sahara camino hacia el gran baño que existe, jejejjee me he encontrado una moneda, que tal?, eso creo que no sucede tan frecuentemente, además como ven la condición de la moneda es buena ya que la arena con el viento es implacable, se devora todo a su paso, lo va desgastando lentamente pero seguro se lo come!. pues bien, ahora me siento muy afortunado de transitar el mismo camino que alguien transito y que dejó un recuerdo para mi, Mil gracias amigo del Sahara!


Celso